2月の不安を越えて



このブログのタイトルにつけた「あの角を曲がれたら」とい詩を書いたのは

ちょうど昨年の1月でした

エンカレッジの復学支援「卒業」という言葉を先生から頂いて

でも一生、家庭教育を学び続けることを誓って

お世話になった上野先生、訪問カウンセラーの先生方に宛てて

書き始めた文から始まりました


2月は小学5年だった息子が休み始めた月

そして復学して1年が過ぎて

エンカレッジの支援を卒業してすぐにこけた月


2月はそんな思いがよぎる月ですから

1年前に書いた自分の言葉を改めて振り返ろうと思います





~家庭教育推進協会 会報2012春より~


昨年の10月に名古屋のエンカレッジに初めて相談に伺ってから1年3か月

子どもの復学という目標を果たし

継続登校という新たな目標をもって1年が過ぎました。

復学できた奇跡は大切な宝物。そして継続登校は新しい夢への一歩です。

エンカレッジを卒業しても、これからの継続登校で

思わぬアクシデントが降ってくることがあるでしょう。

でも私は1人ではない。

ぷらす・エールという場を通じ先生方やたくさんの方々との繋がりを感じて

その安心感がまた、明日への一歩に繋がっていきます。

お世話になった先生方に、感謝の思いが募ります。

心からの「ありがとうございました」を込めて綴ります。



「この子は発達障がいです。

おそらくは、高機能自閉症と呼ばれるものになるでしょう。

世間の荒波にもまれるようになりますよ。」

2歳を少し過ぎた頃、医師は私に淡々と告げました。

育てにくさを常日頃から感じてはいたけれど、医師のストレートな言葉は

子どもの柔らかい皮膚にジューッと煙をあげて

「自閉症」という焼印を押されたように酷く響きました。

診察を終えて駐車場に向かいながら歩いていると、握った息子の手は暖かく

チャイルドシートに座らせるとスーッと眠りにおちていく。

「つかれたね・・・」静かに眠る息子を見ていると

「この子の脳のどこにどんな傷があって、この子を苦しめるのか」

というやり場のない思いが涙になってぽたぽた落ちました。



勉強は出来た方がいい、走るのは速いほうがいい

そんなあたりまえに思っていたことそれらをすべて放り投げゼロになり

この子がこの子らしく豊に発達できることが一番大切であると

思えるようになるまでにはたくさんの涙と時間が必要でした。



この子の成長のために、日々の生活の中で色々な方法を模索していきました。

2歳ころは自閉症状の百花繚乱期。こだわりが明らかに正常範囲を超えています。

私はいつも鞄に子どもがパニックにならないための

いろいろな小道具をいれて持ち歩いていました。

一歩外に出たら糸の切れた凧のような子です。

興味の湧くものに猪突猛進、あきらめることを知りません。

言葉なんて耳に入らないのです。毎日が真剣勝負で気を抜けません。

2歳児で療育施設「〇〇園」に入所し、そこで2年間を過ごしました。

この2年間が私にたくさんのことを教えてくれ

かけがえのない出会いをくれました。

そして子もまた、この2年間で目をみはる成長を見せてくれました。

自閉症の子どもは彼らの世界に住んでいます。

高機能自閉症の子どもは私たちと同じ世界に住んでいます。

ただし、自分なりに・・・

人の感情を察する、人を思いやるという大切な感情が育ちにくい。

哀しいことでした。

しかし、入所から2年、散歩で川の土手を歩きながら

いつものようにサーッと駆けて行った息子がわき道から現れた時

真っ赤な彼岸花を1本摘んで「はい」って私にくれました。

この子の中に私への小さな温もりが芽生え

ゆっくり育ち始めた感情が確かにある。

転園話で迷っていた私の肩を、息子がそっと押してくれた瞬間でした。

「この子がいるから、これだけの人生しかおくれなかった」ではなく

「この子がいるから、これだけの人生がおくれた」と言えるようにしたい。

そう転園時の言葉で述べました。




親のカウンセリングマインド「先回りしてものを言って子どもの経験を奪わない」

これを知った時、小さい頃、どうしても先読み無くしての子育ては

出来なかった頃を思いました。

私は子の成長をもっと感じて

次のステージに登った子育てで変わらなければいけなかった。

変わって行くことが必要だった。

悩んで転園を決めたのに、わずか2か月で適応障害をおこし

申請した時には却下された療育手帳が、今度は向こうから転がりこみました。

やっと、兄弟揃って通えた園。

ですが、息子は何かに傷つき、こだわりを強め、物への執着にふけります。

どうにも、身動きできない所まで追いこまれ、2人を退園させました。

それからは、何とかして空白の時を作るまいと通える園を探しました。

「弟さんだけなら、明日からでも来てください。」

これがかつて医師が私に言った「世間の荒波にもまれるようになりますよ」

と言う事だったのか。

寄せて来る波をかわす術を知らず、真っ向からあびました。

だけど、〇〇園で重度の障がい児を抱えながらも

「苦しいけど、不幸じゃない」

って言い放つ潔いお母さんたちの苦労を見てきたもの。

こんなもんは、苦労じゃない

乗り越えてやる、乗り越えられると信じていました。

市役所の通された部屋で、何名かのスーツ姿の男性の方々を向こうに、

「息子の発達は集団の中でしか望めないんです。

この子をもう一度集団に返らせてやりたいんです。

どうぞ、この子にチャンスを下さい」と訴えました。

あの苦い経験が、息子は失敗が生きないのだと言う事を心に刻みつけ

この子の道の前に転がる石は私が取っておこう

高いハードルなら少し下げておこう、そういう意識を刷り込みました。




小学生になる日のために、その生活に慣れてリズムに乗るために

水面下で入学前から何度も学校と交渉しました。

そして、その甲斐あって息子は

小学校の校門を1人でくぐって行けたのです。

たくさんの、知らない子どもたちの中に

自分の居場所を見つけて行けたのです。

この子の道は、この子の可能性を信じて

親が方向を見極めレールをしいてやらなければ・・・

そうすることで、子どもは小さな成功を積み重ね達成感を得て

いずれ自分の足で歩いて行ける。

当時はそんな風に考えていました。

でも、それはいつしか中学受験の道へと、ゆっくりと形を変え

私たちを誘い導いて行きました。

息子は達成感を手に入れ続けることの重さで

木の枝がしなるように元気を無くし

静かにその動きを止めました。

しなやかさの無い枝はやがてポキンと音をたてる。

わかっていたのに私は何を追いかけていたのだろう。

気づいていたのに私は何故守れなかったのだろう。

この子がこの子らしく豊かに発達していくことが

私の一番の願いであったはずなのに・・・。





不登校という状態に陥った時

かつて子を診断した児童精神科の医師が言いました。

「私があの時この子につけた診断、広汎性発達障害という診断は

気の迷いだったのかも知れません。

そう思うくらい、今のこの子は成長しましたね。」

複雑でした。

手放しで障がいがないのだと喜ぶほど、めでたい母ではありません。

何より傍にいる私は、彼の生きぬくさを知っているのですから。

その生きぬくさが

個性と呼ばれるものの範ちゅうに収まってきたのでしょうか。



障がいが息を潜めたのに、今は不登校という渦の中。

何故こんなにも辛い道ばかりこの子は歩いていくのだろう。

いや、歩かせてしまったのか。

「発達障がいはお母さんの育て方が悪いからではありません。

脳の機能障がいです。」


そう言われてきたけれど

今度は自分の子育てが赤ペンで次々添削されていく。

過保護・過干渉・子の問題と親の問題を分けて考える

命令、指示、提案をしない

1つ1つが身に沁みます。落ち込みます。

何度も同じことをしている自分が情けなく、自己肯定感が消えていきます。



ですが、ここで私が変わらなければ子どもの変化は望めません。

先を歩く人たちがブログで発信しているように、私も変わりたい。

そして子どもを学校に戻したい。彼の成長はそこでしか望めない。

きれいなものを見たり美しい音楽を聴いたりして「癒し」を得るというけれど

それはただ気持ちいいだけ。

自分の本当の癒しは、自分の中の傷から膿をえぐり出すことでしか得られない。



先生方が子どもと真剣に向き合って、母を、家族を、再生させてくれようと

手を貸してくれた。

それは1つのマウスのクリックから始まったことだけど

真っ暗闇で立ち尽くしていた私たちが伸ばした手を、しっかりと握ってくれた。

「よく頑張ってきましたね。今日からは、もう一人ではないですよ。」と

孤立していた私たち家族をやさしく包み、暖かな光を届けてくれた。

この光の導く方に歩いて行けば、きっとこの暗闇から抜け出せる。

この人たちを信じてついて行こう

この人たちに全てを委ねようと心から思いました。




人から受けた恩、感謝の想いは「恩送り」という形で

これから出会う人たちに繋ぎ紡いでいくとありました。

息子はどんな形で「恩送り」をするのでしょう。

そしてわたしは、どんな形で「恩送り」をしていくのでしょう。



復学して2か月ほどした頃、息子が学校で書いた作文があります。

「僕が学校に行けなくなった時、お母さんは僕を連れて何回も病院に行きました。

病院の先生は小児科のお医者さんで僕にとてもやさしくしてくれました。

僕も大きくなったら、あの先生みたいな小児科のお医者さんになって

やさしく病気の子をみてあげたいと思います。」

今ではもう忘れてしまったかも知れないけれど、胸の中に自然にわいた恩送り・・

やさしい感情に包まれた恩送りを、どんな風に形を変えても胸にもっていて欲しい。




あの角を曲がるまで、今日も気づかれないように、そっとあなたを見送ろう。
あの角を曲がれたら、今日も行けたと一息ついて、家に戻って行きましょう。

あの角のずっと手前で、あの日あなたはうずくまり、もう歩けないと泣きました。
あの角のずっと手前で、あの朝あなたは倒れ込み、息が出来ないと私の背中におぶさりました。

でも今は、緑の鞄を肩に掛け、しっかり歩いて行くんです。
前を向き、振り返らずに、しっかり歩いて行くんです。

私はもう二度と、あなたの道の先頭にたって、道しるべを立てません。
私はもう二度と、あなたがふと立ち止まっても、こっちがいいよと後ろから押したりしません。

はらはらどきどきしながら、少し離れた場所に立ち、あなたを応援して行こう。

時には余計なひと言で、あなたを怒らせてしまうでしょう。
あなたの問題に口を出し、自己嫌悪に陥るでしょう。

でもね、私も変わっていくからね。

あの角を曲がるまで、今はもう少し、こうして見させてくださいね。
あの角を曲がれたら、私も私の道に、ゆっくり戻って行きますから。

~2012年2月~




そして今、一年が過ぎ、この後に一行つけ加えます


「そしてきっと、私も私の選んだ道を、しっかり歩んで行きますから。」




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来年、またこの後にさらに加える言葉を持って振り返ることができますように


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給食問題~考察



誰かが言いました

簡単な問題をわざわざ屁理屈をこねて難しくしているだけだと

私は言います

簡単に済ませてきたことが、子どもが学ぶ機会を奪っていたと知ったから

簡単には済まさない道を選んでいるのですと




そして誰かは言いました

あなたは子どもに愛情が無くあるのは支配欲だけで

やってることは虐待だと

私は言います

子どもの気持ちを汲み取って言葉に出す前に動いて

子どものコミュニケーション能力を育てる機会を奪ってた

子どもの進む道の先頭に立って道しるべを立てたり

立ち止まった子どもに「こちらがいいよ」後ろから押したりして

子ども自身が考える大切な機会を奪ってた

それを愛情だと勘違いし、子どもの問題を自分の問題にしていた

そんな愛情の行きついた先で

愛情を注いだはずの子どもが

愛情と思ってきたものの中で溺れてた

注ぐべき愛情は子どもが社会に出て生きていく力をつけること

幸せだと思える人生をおくることの出来る力をつけること

親として覚悟を決めて

決してぶれずに失敗を経験と理解して子ども自身に任せてやることだと





また誰かは言いました

無条件に受け入れられた子ほど早く自立して行くのだと

それなら私も言うでしょう

思春期に大切なのは子どもの存在を一人の人間として認め肯定すること

そして子どもの言動、痛み、不安に耳を傾け共感し、大切なことを伝えること

あなたへの愛にぶれはないと示すこと

しかしそれは無条件に子どもを受け入れることでは決してない

家庭の中で親が責任という大切なことを子に教えるため

設けた枠組みを、その限界を子どもは超えてはならない

親は超えさせてはならない

でもその中では精一杯自由に生きられるよう精一杯の努力を惜しまず

精一杯に向き合おう

問題にぶつかり

衝動にかられても

一瞬立ち止まり

自分や回りを考える力

それこそ今、我が子が思春期の今、身につける大切なこと






やはり誰かは言うのです

ズレているなと感じると

そして私も言うでしょう

違っていると感じることはもうすでに

相手に向き合って考えていること

考えは違っていて、それでいい

批難したり拒否したりからは何も生まれないけれど

違いを考えることは成長すること

誰かさんとは永遠に合い入れないことであれ

こうして考える、そのことこそが大切なのだからと



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給食問題にたくさんのコメント
ありがとうございました
批判・応援それぞれの声を
大切に心に刻みます


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給食問題3



次男との話し合いが終わった後、三男を呼んで話をしました

三男もお弁当にして欲しいと言ったら断れませんが

彼のお弁当は次男の2倍はいるので大変なんです・・

できればお弁当に戻すことは避けたいけれど・・さぁ、どうなるか・・




母「給食だけど最近どう?美味しい?」


弟「うん、美味しいよ」


母「始まったころは冷たくて美味しくないって言ってたけど、改良されたんやね」


弟「初めは冷たいっていうもんじゃないよ、凍ってて箸折れた子いたし」


母「9月スタートだったから時期的に難しい時だったもんな、食中毒とか・・

でも、今は良くなったんや?」


弟「うん、凄く美味しい時もある」


母「兄のクラスは給食派が6~7人しかいなくて

もう給食は嫌で2月からお弁当にしたいって言うんだけど・・

あなたのクラスはどう?やっぱり少ない?」


弟「僕のクラスはたくさんいるよ、3分の2は頼んでるよ」


母「1年生と2年生では違うんやね~!このままでいい?」


弟「うん、給食でいいよ」


母「給食でいいんやね(よっしゃ~)」


弟「うん、いいよ、でもちょっと足りないから

僕、お弁当も持って行きたいなぁ」(きゃ~でたよ~)



母「足りないんやね・・でもお弁当も給食もとなったらカロリーオーバーかもねぇ・・」



弟「じゃ、おかずだけ」(わぁ~っやっぱし・・)



母「1月はお母さん留守になるからお弁当毎日作れなくて


兄もこのまま給食で少しおかずだけ持っていくことにしたん


2月から完全にお弁当に変えるってことで。


あなたは給食は続けて、少しおかずを足して持って行く・・っていうことやね」



弟「うん、じゃそういうことで~





兄に比べると弟は朗らかでフツ~に話ができます


ただ、弟の一番の問題は食べること、食べ過ぎること・・


食への探訪は尽きない人なのですが、兄と違って何でも食べます


・・・しかし量が半端ありません



今回、「僕もお弁当で」と言われたら仕方ないお弁当にと覚悟していましたが


案外あっさり給食を選択してくれて助かりました



でもおかずをプラスで持って行くって


さすがに抜け目なく入り込んでくるよ・・!






こうしてしばらく2人とも給食に加えておかずを持っていくようになりました




でも1週間もしないうちに


次男は「もうおかず持って行かなくていいわ、でも給食は今月で終わりやぞ」


と言い(相変わらず上からでございます!)


三男は「おかず持って行くの止めてデザートにフルーツ持って行きたい・・」

なんてことを言ってきました(あんたはお坊ちゃまかい!)



1月の31日木曜日


次男に「明日からお弁当やね」と声を掛けると


「あぁ~やっと給食が終わる・・うれしい・・」ってニッコリ笑顔でつぶやいていました


普段滅多にこんな可愛らしい(笑)顔見せないから・・


この子にとったらこれほど嫌だったのかと


少し長く我慢させて可哀想だったかなぁって思いました





しかしそんな仏心は無用の思春期・・


すぐに夕食の献立にキレて、母を人とも思わぬ言動で秒殺してくれました・・


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何とか給食問題も無事終結
三男はお弁当箱に時節柄大量のみかんを
つめて持って行っております












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給食問題2



二階に上がる階段を駆け上がりながら考えました

「父親を呼ぶ」と言った以上

息子をちゃんと交渉の場に着かせてもらわなければ・・

そして自分の態度の悪いことを認めさせ

給食のことを話し合うようにすること・・



父親に今の出来事・・

私の事を「おまえ」呼ばわりし

こちらに顔も向けず悪態をついたことがとても悲しく悔しいことを話し

給食のことでどうしても嫌だと言うのなら一緒に考えようと

息子を交渉の場に着かせて欲しいことを伝えました




結果として給食を止めてお弁当に変えてもOKであること・・

でもただOKするのではなくこの際

お弁当にするなら入れた物に文句を言わず残さず食べること

食べる努力をすること


そして作れない日はパンを持って行くことを約束させたい・・

そこまで持っていきたい・・


またそういう事になった時には

弟とも話して兄がお弁当に変更するが

あなたはどうするか聞いてあげなければいけないこともあります




父親が一階への階段を下りて行くその後から

少しゆっくり私も下りて行きました



私はまだ階段の途中で・・

そこで父親と息子の話し合いを聞きました



父「給食のこと、今、お母さんから話を聞いた

何故お母さんとちゃんと話せない!

お母さんはお前が学校に行けなくなっていた時

ずっとお前の事を考えてお前の事を思って走り回っていたやろ・・

そのお母さんを「おまえ」と言うってどういうことや!!

そんな態度は絶対許さんぞ!!」



息子「・・僕・・感情的になってしまった・・」

息子の言葉は小さく低くこれ以上聞き取れません



父親の立ち場は決して低くなく子どもたちを叱ることができます

普段余計な口出しを一切しないことが効いています

息子がどうやら交渉の場に着いたようなので

私も参加して細かい部分を話し合います



さっき話したこと・・

給食を頼んでいる子がクラスで男子が2~3人しかいなくて

その上遠い所まで貰いに行かなければならず面倒だというのを確かめ

どうしてもお弁当にして欲しいのか尋ねました・・


その上でそれならばお弁当にしてあげるよ(お弁当の価値上がったね~)


でも残したり文句を言うのは止めて欲しい・・

お父さんのお弁当と同じものを入れるし

好きなものばかりではないこと


作れない日もあること(パンを持っていくこと)を

息子は了解しました


1月は兄(長男)の用で

母が留守をするのが解っているから

2月からにして欲しいこと・・


しかしこれには嫌そうで・・給食は4か月間、十分頑張ったけど

嫌いで食べたくないものが多く嫌だといいます・・


でも美味しく残さず食べられる日もある・・


それならお弁当とまではいかなくても給食にプラスして捕食程度の副菜を

持っていくようにしてはどうか?

それで来月、もう一か月頑張って欲しい

そして2月からお弁当に変更する・・それでどうか?

・・それがいい・・と息子も了解




こうして、息子(次男)との交渉は無事に終わりました


さあ、次は三男と話さなければ・・



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三男は何と言うか
その答えの2通りから
どう言うふうに流れていくか
また頭ぐるぐる


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給食問題



次男の中学校では昨年の2学期から給食が始まりました

まだ試験期間ですが前の月に申し込んでおくと

昼に1人分ずつセットされた給食が届きます



三男も同じ中学で、兄弟同じ給食を食べています



この給食、自宅からお弁当を持って行ってもよい、つまり選択は自由です

給食開始の時2人と話すとどちらでもいいよ、という返事

私は中学校のPTA役員さん方が

給食導入に尽力されている話を聞いていたので

開始されれば是非利用したいと思っていました

息子たちの反応も悪いものではなかったし

初めから利用していました




でも、この給食のことで昨年末に一波乱



母「給食の申込書、来月の分、また書いて出さなきゃねぇ」


子「まだ、頼むんか(注文するのか)・・!!」(いきなり怒っている!)


母「初めは美味しくなかったようだけど、改良されて段々美味しくなってきたそうやん?」


子「お前が作りたくないだけや!!



その言葉の「お前」という主語に心が反応する・・


一突きで怒りの盲点を突いてくる



パソコンをしながら顔もこちらを向けません


まさか、こんな状態になると思わずに声を掛けたので

話し合う姿勢になっていません



母「いきなり怒っているし、お前なんてお母さん言われるの悲しいし、ちゃんと話そう」


子「給食は嫌やと言ってるんや!


母「給食が始まる時、話したよね、

大事な栄養を考えて作られているし

できたら兄弟揃って給食にして欲しいこと」


子「やっぱりお前が楽したいだけやないか!」


また、言ったよ~「お前」の単語に押さえようとしている感情が逆撫でされる思い



母「何をそんなに怒ってるん?

ちゃんとこっちを向いて話しなさい!

何がそれほど嫌なのかちゃんと話してもらわないとわからないよ」



子「頼んでるのは僕とあと男子は2人や、

全員でも6~7人や、

遠いとこまで貰いに行って時間かかるし・・まずいし・・!!」

と後ろ向きのまま吐き捨てるように言います



母「そんな話初めて聞いたよ!じゃあどうしたらいいか話合おうよ」


子「話すことはない!嫌やと言ってる!

お前は自分が楽したいから給食に無理やりさせてる」


母「そんなことはない、それほど人数が少なく取に行くのが面倒で嫌なら考える、

パソコン辞めてここへ座りなさい」


子・・無視


母「お母さんと話せないん?」


子「うるさい!!話すことは無い、嫌だと言った」


母「わかった、お母さんと話せないならお父さんを呼ぶ」



給食は母親が楽するためで、嫌なのにそうさせられている・・


こう言われて、確かに給食になって楽になったことは事実ですが

それが全てではありません


中学生に必要な栄養と必要なカロリーが

取れるように計算されている

お弁当だとどうしても子どもの嫌いなものを避け偏ってしまう


家では食べたことの無い料理を(たとえ食べることが出来なくても)

知ることも出来る、味わう機会にもなる・・そんな風に期待していました





ただ楽だから給食にしているのでは無いのだと言う事・・

でもこれを言っても今の彼には伝わらないでしょう



私が言いたいのはあなたの言い分を聴くと言ってるのに

話し合う事すらせずに自分の言い分だけを通そうとする

その姿勢がダメだということ



それでも、絶対母親を拒否して交渉のテーブルに着かないと言うのなら

父親という切り札でテーブルに着かせましょう




2階の父親を呼びに階段を駆け上がりながら、

どうやって事を収めようかと頭をぐるぐるさせていました


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距離をとることでブチ切れかけた
怒りの炎を鎮めようっと




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プロフィール

くるみ みるく

Author:くるみ みるく
小5の終わりから始まった体調不良、そして不登校。
学校に行くというあたりまえに思っていたことが、これほど大変なことだったとは・・・。
復学支援をうけ、もう1度歩き始めた子どもを応援して行くために親はどう接していくのがよいのでしょうか。
学び続けることで見えてくるものは何でしょうか。

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